L'Hôtel dans tous ses états

Les lettres qui suivent émanent d'un incident entre un hôtel de Londres et l'un de ses clients.
La direction de l'hôtel a finit par donner la correspondance au "London Sunday Times" pour qu'elles soient publiées :

Samedi

Chère femme de chambre,

Je vous prie de ne plus déposer les petites savonnettes de l'hôtel dans ma salle de bains, car j'ai apporté mon propre Palmolive familial.
Pourriez-vous enlever les six savonnettes qui sont sur l'étagère et les trois qui sont dans le porte-savon? Elles m'encombrent.
Merci.

S. Berman

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Chère chambre 635,

Je ne suis pas votre femme de chambre habituelle. Elle sera de retour demain, jeudi, après son jour de conge.
J'ai enlevé les trois savonnettes du porte-savon, comme vous l'avez demandé.
J'ai enlevé les six savonnettes de l'étagère pour qu'elles ne vous gènent plus, et je les ai mises sur le distributeur de Kleenex, au cas ou vous changeriez d'avis.
Il ne reste que les trois savonnettes que j'ai deposées aujourd'hui, qui sont mes instructions de déposer trois savonnettes par jour. J'espère que cela vous conviendra.
Kathy, femme de chambre de relève

Dimanche

Chère femme de chambre - j'espère que vous êtes ma femme de chambre habituelle.
Apparemment Kathy ne vous a rien dit au sujet de mon message concernant les savonnettes.
En rentrant hier soir j'ai vu que vous aviez déposé trois petits Camay sur mon étagère.
Je vais séjourner a l'hôtel pendant deux semaines et j'ai apporte mon
Palmolive familial, je n'aurai donc pas besoin des six petits Camay qui sont sur l'étagère.
Ces savonnettes m'encombrent quand je me rase ou me brosse les dents.
Pourriez-vous les enlever?

S. Berman

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Cher Monsieur Berman,

Mon jour de congé était mercredi, donc la femme de chambre de relève a deposé les trois savonnettes que la direction nous ordonne.
J'ai mis les six savonnettes qui vous encombraient dans le porte-savon ou votre Palmolive était.
J'ai mis votre Palmolive dans l'armoire a pharmacie.
Je n'ai pas enlevé les trois savonnettes que l'on met dans l'armoire a pharmacie a chaque nouvelle arrivée, et pour lesquelles vous n'avez rien dit quand vous êtes arrivé lundi dernier.
Je reste a votre disposition.

Votre femme de chambre habituelle, Dotty

Lundi

Cher Monsieur Berman,

Le directeur adjoint, Monsieur Kensedder, m'a dit ce matin que vous l'aviez appelé hier soir pour vous plaindre du service de votre femme de chambre.
Je vous présente mes excuses, et vous annonce que j'ai placé une nouvelle femme de chambre a votre service. Si vous avez d'autres plaintes a l'avenir, veuillez me contacter pour que j'y apporte mon attention personnelle.
Appelez le poste 1108 entre 8h00 et 17h00.
Merci.

Elaine Carmen, gouvernante

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Chère Madame Carmen,

Il m'est impossible de vous téléphoner, car je quitte l'hotel a 7h45 pour me rendre au travail et ne rentre pas avant 17h30 ou 18h00.
C'est pour cette raison que j'ai appelé M. Kensedder hier soir.
Tout ce que je lui ai demandé, c'est s'il pouvait faire quelque chose a propos de ces savonnettes.
La nouvelle femme de chambre a du penser que je venais juste d'arriver, car elle a deposé trois nouvelles savonnettes dans mon armoire a pharmacie, en plus de sa livraison habituelle de trois sur l'étagère.
En cinq jours, j'ai accumulé 24 savonnettes. Pourquoi me faites-vous subir cela ?

S. Berman

Mardi

Cher Monsieur Berman,

Votre femme de chambre, Kathy, a recu l'ordre de ne plus déposer de savonnettes dans votre chambre et d'enlever celles qui sont de trop. Je reste a votre diposition (poste 1108 entre 8h00 et 17h00).
Merci.

Elaine Carmen, gouvernante

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Cher Monsieur Kensedder,

Mon Palmolive familial a disparu. Toutes les savonnettes ont ete enlevées, y compris mon propre savon.
Je suis rentré tard hier soir et ai du appeler le groom pour qu'il m'apporte quatre petits Dove.

S. Berman

Mercredi

Cher Monsieur Berman,

J'ai informé la gouvernante, Elaine Carmen, de votre problème de savon. Je ne comprends pas pourquoi il n'y avait pas de savon dans votre chambre alors que nos femmes de chambre ont l'ordre de déposer trois savonnettes a chaque fois qu'elles font une chambre.
Votre problème devrait être immediatemment résolu.
Veuillez accepter mes excuses.

Martin L Kensedder, directeur adjoint

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Chère Madame Carmen,

Qui a dépose 54 putains de savonnettes dans ma chambre ? J'ai trouvé 54 savonnettes en rentrant hier soir.
Je ne veux pas de 54 Camay,je veux mon putain de Palmolive. Est-ce-que vous réalisez que j'ai 54 savonnettes ici ?
Tout ce que je veux c'est mon propre savon. Rendez-moi mon savon.

S. Berman

Jeudi

Cher Monsieur Berman,

Vous vous êtes plaint de trop de savon alors je les ai fait enlever. Ensuite vous vous êtes plaint a M. Kensedder parce que tout votre savon avait disparu, alors j'ai moi-même tout remis dans votre chambre. Les 24 Camay qui avaient été pris et les trois que vous êtes censé recevoir quotidiennement.
Votre femme de chambre, Kathy, ne savait pas que j'avais tout remis a sa place et a elle-même rapporte 24 Camay plus les trois quotidiens. Je ne sais pas d'où vous sortez que l'hôtel fournit des Palmolive familiaux. J'ai réussi a trouver un Monsavon familial que j'ai laissé dans votre chambre.

Elaine Carmen, gouvernante

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Chère Madame Carmen,

Juste un petit message pour vous fournir un inventaire recent de mon stock de savon.
Au jour d'aujourd'hui, je possède :
- Sur l'étagère de l'armoire a pharmacie, 18 Camay en quatre piles de 4 et une pile de 2.
- Sur le distributeur de mouchoirs, 11 Camay en deux piles de 4 et une pile de 3.
- Sur la commode de la chambre, une pile de 3 Dove, une pile de 4 Monsavon, et 8 Camay en deux piles de 4.
- Dans l'armoire a pharmacie : 14 Camay en trois piles de 4 et une pile de 2.
- Dans le porte-savon : 6 Camay, très mous.
- Au coin nord-est du lavabo : 1 Dove, a moitié utilisé.
- Au coin nord-ouest du lavabo: 6 Camay en deux piles de 3.

Pouvez-vous demander a Kathy de s'assurer que les piles soient nettement formées et bien époussetées? Faites-lui également savoir que les piles de plus de 4 ont tendance a s'écrouler. Puis-je suggérer que le rebord de ma fenêtre n'est toujours pas utilisé et formerait un excellent entrepot pour les livraisons a venir. Une chose encore : j'ai acheté un autre Palmolive familial, que je garde dans le coffre fort de l'hôtel afin d'éviter tout malentendu.

S. Berman

J'ai kidnappé un bouchon de champagne et j'ai eu un orgasme.

Une connerie pour détendre l'atmosphère... il s'agit de créer sa phrase. La mienne est dans le titre.

 

Vous êtes du mois de... ?

Janvier: j'ai couché avec
Fevrier: j'ai lavé
Mars: j'ai fusillé
Avril: j'ai embrassé
Mai: J'ai leché
Juin: J'ai mis le feu à
Juillet: J'ai épousé
Août: J'ai découpé
Septembre: J'ai mis mon doigt dans
Octobre: J'ai fabriqué
Novembre: J'ai kidnappé
Décembre: j'ai promené

Votre jour de naissance ?

1 un babouin
2 une petite fleur des champs
3 un cul de jatte
4 Dorothée
5 un poisson rouge
6 un morceau d'emmental
7 un bisounours
8 Hamtaro
9 Paris Hilton
10 une crotte de chien
11 une foufoune
12 les nibards de Loana
13 un testicule du yéti
14 Le vibromasseur de Ségolène Royal
15 un anus artificiel
16 Bree Van De Kamp
17 Bob l'éponge
18 Philippe Bouvard
19 George W. Bush
20 un playmobil
21 une huître d'Arcachon
22 mon coiffeur
23 Lorie
24 un ravioli au fromage
25 un castor obèse
26 Nicolas Sarkozy
27 un frisbee rose fluo
28 un bouchon de champagne
29 un cochon d'inde
30 un toaster
31 un poil pubien

La première lettre de votre prénom:

A Et j'ai eu un orgasme.
B Et je t'emmerde!
C Pour le bien de l'humanité
D Dans l'unique but de sauver le monde
E Car on me l'avait gentiment demandé
F En chantant Titou le Lapinou
G Car il (elle) avait insulté ma soeur
H Et ça pue
I avant d'être enlevé par un extraterrestre
J Dans un but purement lucratif
K car j'aime la vie
L et je me suis bien marré
M pour me faire des amis
N car c'était la dernière volonté de mon grand-père
O Et je me suis fait gronder par maman
P pour financer mes implants mammaires
Q car il faisait beau
R car je suis quelqu'un de gentil
S Et on peut dire que je suis doué pour ça
T pour un biscuit à la fraise
U car je suis un sacré coquinou
V et c'était pas mal du tout
W car je n'ai pas d'ami
X pour la gloire
Y et ça m'a un peu saoulé
Z Pour passer le temps

XD

J'ai trouvé une application à la con et je n'ai pas envie de parler d'un sujet sérieux, alors j'ai essayé... les résultats sont étonnants !

C'est à chier ce test !

En plus j'ai 97% avec Carla ! Je dis pas non si elle veut bien ! ^^ 

 

Génération 90

Cette chaîne de mails traîne depuis quelques jours sur le Net, entre les personnes nées entre 1988 et 1990. Si vous n'en faites pas partie, vous risquez de ne pas comprendre, ou alors de loin. Si vous en faites partie comme moi, vous devriez comprendre et vous identifier au moins aux trois quarts de la liste, vous rappeler de bons souvenirs et tout à coup prendre un bon coup de vieux. Allez les VIEUX, il va sérieusement falloir arrêter de compter les centimètres en plus et se préparer aux cheveux blancs ! ^^

Comme pour la liste de l'IEP, en gras sont ceux auxquels je me suis identifié et mes commentaires sont en rouge et mes ajouts en bleu. 

Tu connais tous les personnages des Minikeums, ainsi que la musique du générique,

 "On est la Minikeums génération....."

Tu as collectionné les Pogs,

Tu as été voir Dorothée en concert à l'Olympia,
 
.....et Henri Dès, mais il avait encore de la moustache,

 Deux fois au Zénith de Montpellier, Henri Dès !

Tu lisais les livres de la collection 'Chair de poule',

 Ca me foutait même la frousse !

Ton grand frère/ta grande soeur écoutait Kurt Cobain, mais il était encore vivant,
 
Tu as dansé sur 'Wannabe' des Spice Girls,
 
Tu as pleuré au cinéma quand Mufasa est mort dans Le Roi Lion,

C'est une honte, je sais, mais je n'ai pas vu Le Roi Lion.

Les filles faisaient des chorés sur S Club 7,
 
Friends passait encore à la télé,

 J'aimais pas encore, jusqu'au jour où j'ai regardé.

Tu regardais Docteur Quinn et Une nounou d'Enfer,
 
Pour toi Teri Hatcher c'est d'abord Loïs dans 'Loïs et Clark' et Will Smith c'est 'Le Prince de Bel-Air',
 
Tu as tous les Disney en cassette vidéo,

 Non, j'étais déjà pas comme les autres étant gamin : j'étais fan de Tex Avery (et des Looney Tunes quand même)

Tu as appris à lire avec Ratus,
 
Tu es allé à l'école avec 318 filles nommées Elodie, Sarah, Mélanie et Julie et 245 garçons nommés Hugo, Adrien, Romain et Jérémy

 Mieux que ça : je M'APPELLE Adrien.

Tu as plus d'une fois placé ton pouce sous ton menton avant de violemment le retirer en disant 'Ché !',
 
Tu ne lisais que les Tom-Tom et Nana dans 'J'aime lire'

 Mille fois oui !

Pour toi Anastasia c'est un Disney,
 
Tu n'as PAS écouté Lorie à l'école primaire,

 Ca c'est vrai.

Tu allais à la boulangerie pour acheter des 'Couilles de Mammouth'...

 Ouais.

.....que tu payais en Francs,

Tu étais au collège en cours de Maths quand les avions ont frappé les tours du World Trade Center,

 C'est vrai en plus, j'étais vraiment en maths en cinquième !

Tu as déjà dit 'Wazzaaaaaaaa' en tirant la langue et en mimant un téléphone avec tes mains,

.....J'ai honte.

Tu as passé des soirées entières à chercher où est Charlie,

'Et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu' 'MAIS BIEN SÛR !'

Tu as commandé Spirograph pour Noël,
 
Pour toi le yaourt vert, il s'appelle BIO pas Activia,

 .....mais il n'en est pas moins dégueulasse

Tu as l'intégrale des Inconnus à la maison,

 Non mais je me le suis fait prêter.

'Tout le monde se lève pour Danette'...

Tu allais dans des boums où la musique c'était Lou Bega, Daddy DJ et les Venga Boys,
 
Tu t'es déjà dit 'Putain, je suis né quand l'URSS existait encore !'

Pour toi Jacques Chirac a toujours été Président de la République,

 Reviens Jacquot, tu nous manques !

Sur les photos de ton premier Noël, ton père porte un pull avec des motifs de rennes en mode 'Mark-Darcy-dans-Briget-Jones' et ta mère a une veste fluo avec des épaulettes incroyablement énormes,
 
Malheureusement tu sais qui est Larusso,
 
Tu ne pouvais pas te passer de la Game Boy (tu sais la toute première :le truc énorme en Noir et Blanc qui nécessite quatre piles),
 
Le premier film d'amour que tu as vu au cinéma s'appelait Titanic,
 
Tu as vu Quatre Mariages Et Un Enterrement et Jumanji plus de fois que tu ne peux t'en rappeler,

 Jumanji est mon record toutes catégories confondues : sept fois.

Tu dis 'genre' 'trop' et 'c'est clair' quinze fois dans la même phrase,

 C'est clair.

Tu regardais Albert le Cinquième Mousquetaire, et son tromblon rempli de spaghettis,
 
Tu as chanté "Pokémon, attrapez-les tous",

 J'ai même poussé le vice jusqu'à connaître par coeur la chanson du générique..... y compris en anglais.

.....et tu les avais d'ailleurs tous attrapés sur ta Game Boy,

 J'avais même Mew l'introuvable, et sans tricher !

Tu as regardé tous les épisodes d'Inspecteur Gadget,

 (et même deux fois)

Tu mangeais des Choco Pops au petit dèj,

 Et pas des Coco Pops, comme maintenant.

Tu as chanté "dans la vallééééee, hoooohoooo" dans la cour de récré,

Je me le suis même tapé à la chorale de l'école.

À un moment ou à un autre, tu as eu le même âge qu'Harry Potter.

Je fais un IEP et, en fait, je suis pas normal

Non non, vous ne rêvez pas, ce titre est le nom d'un groupe Facebook. Il est censé présenter les 55 caractéristiques des étudiants des IEP. Ne vous inquiétez pas, on me l'a filé : je ne m'inscrirai pas sur Facebook, même la tête sur le billot ! Je préfèrerais encore lire Direct-Soir !  Les propositions en gras avec mes commentaires (en rouge) sont celles dans lesquelles je me reconnais. Bonne lecture !

1. Tu collectionnes des piles de The Economist, Le Monde, Le Figaro, L'Express et Le Point non encore ouverts chez toi, et t'en as tellement que tu pourrais te construire un T5 en papier mâché avec.

Personnellement c’est Courrier International et Marianne.

2. En plus tu penses que Time Magazine est mieux que The Economist parce qu'au moins, dans Time, ils ont des pages people à la fin.

3. Tu attends avec impatience le stylo bille qui va compléter ta panoplie de tee-shirt, mallette, chaussettes, string et règle à l'image de ton IEP.

4. Quand les gens te voient dans la rue avec des accessoires IEP, ils te regardent avec un mélange de déférence, de mépris, de dégoût et de crainte.

5. Et tu t'en fous.

6. Tu ne dis jamais IEP, mais Sciences-Po, ça fait plus chic.

Ben ouais attends, c’est la classe !

7. Tu connais par coeur les rayons Sciences Economiques, Droit Administratif et Relations Internationales de ta librairie mais tu n'y achètes jamais rien.

8. Sauf les bouquins que tes profs d'amphi ont écrit ça te permet de sauver des arbres en n'utilisant pas de feuilles pour prendre des notes.

Oui, et ça permet surtout de discuter avec son voisin sans louper de cours ^^

9. Quand tu joues avec des Playmobils, tu reconstitues des scènes historiques, telles que l'invasion par l'Armée Rouge de Berlin en 45.

10. Tu maîtrises parfaitement la langue de bois.

J’entends ceux qui disent que je maîtrise la langue de bois, mais j’entends aussi ceux qui ne disent pas que je maîtrise la langue de bois… ^^

11. D'ailleurs quand ta grand-mère te demande au repas de Noël si c'est pas trop dur les études à Sciences-Po, tu excelles même dans l'art susnommé alors même que ta bisque de homard a à peu près la même texture que ton vomi du gala de Noël.

Tout à fait.

12. Tu es inscris dans le groupe Facebook 'Je fais un IEP mais je suis normal quand même' pour faire genre.

13. Les écoles de commerce ça pue.

Chiens de capitalistes !

14. Et dès qu'il y a un problème lors d'une soirée étudiante, de toutes façons, c'est toujours la faute des écoles de commerce.

…ou des facs !

15. Tu es intimement persuadé de valoir plus qu'un paumé en école de commerce (salopard de capitaliste) et c'est d'autant plus vrai qu'ils ont pas de noms, d'abord !

Oui, nous sommes les meilleurs, sauf pour les énarques et les Parisiens car je vais (ou ai) raté leur concours pourri !

16. Parce que nous, on s'appelle Paliens.

Iepiens à Aix, nous au moins on est originaux !

17. Quand on te dit "waouh t'es dans un IEP" tu souris à la personne en face de toi, tu remets tes cheveux en place d'un coup de tête et tu ajoutes sur un ton faussement modeste "oh tu sais, c'est pas grand chose". 

Sauf que j'ai les cheveux trop courts pour les remettre en place. Moi, je hausse les épaules.

18. Les termes oecuménisme, hiératique, ontologie, épistémologie, herméneutique n'ont pas de secrets pour toi.

19. Tu aimes bien aligner des mots avec plein de syllabes parce que ça fait joli sur ta copie.

20. Tous tes voisins d'amphi ont les mêmes exemples que toi parce qu'ils sont aussi passés par Ipesup/Lakanal/La fontaine/ISTH...

21. Tu es frustré de n'avoir pas été élu le plus beau de l'école en CP parce que tu étais le plus intello et que tu savais lire en octobre.

J’ai pas été au CP mais je n’ai jamais été élu délégué de classe à cause de ça, ça compte ?

22. Tu es ravi de constater qu'en fait, Sciences-Po, le concours d'entrée et le grand oral c'est pareil, et que ce qu'il y a au milieu, c'est destiné à perfectionner ta pratique du déhanché sur un podium, bourré, dans une boîte loin de chez toi.

Ah non, les boîtes sont à côté de chez moi vu que j'habite loin !

23. Si on te demande, tu as une opinion sur tout (même l'immigration illégale des tribus kazakhs à cause de la transhumance des gnous arctiques).

Oui, les gnous sont une plaie pour ces pauvres choux !

24. Et même si on ne te demande pas.

Oui, et d’ailleurs, je pense que l’évolution des mœurs reproductrices de la chauve-souris à travers les âges est…

25. Tu en es toujours à la page trois de L’être et le Néant  mais tu l'as quand même dans ton sac pour faire genre.

Les Droites en France pour moi.

26. Tu sais épeler Nietzsche et Schwarzenegger sans ciller.

Et Khrouchtchev, ne l’oubliez pas !

27. Tous les matins tu déplores la tristesse de la condition humaine, mais tu t'en fous.

La vie est injuste, mais bon, si ça m’arrange on va pas cracher dans la soupe !

28. Tu connais parfaitement la thèse déterministe de Bourdieu, mais tu ne peux pas t'empêcher de mépriser les gens qui te bousculent dans le métro.

Enfoirés de pauvres !

29. Tu critiques à mort les élites, mais t'es bien content d'en faire partie.

cf. 27

30. Tu es blasé.

31. Tu vas toujours dans les cinémas qui ne projettent les films qu'en VO mais tu vas y voir Ratatouille.

Ou Harry Potter pour l’accent rosbif

32. Pour toi, entre Cavalli et Lagerfeld, il y a à peu près le même gouffre qu'entre Chavez et Morales.

A savoir la moitié de rien.

33. Tu aurais pu t'offrir un séjour pour deux à Tahiti de deux semaines avec tout le fric que tu mets dans la machine à cafés et le distributeur de Kinder Bueno.

34. Tu es trop fier(e) parce que les IEP sont e tête de liste au classement mondial du traveller IQ challenge.

35. Et d'ailleurs, t'es trop fier(e) d'avoir suivi un cursus français, et tu vas déchanter la 3^ème année parce qu'à l'étranger personne ne connaît l'IEP.

36. Tu connais par coeur la géographie du Caucase, des Balkans et du Proche-Orient mais tu ne connais pas les départements français.

…je connaîs ABSOLUMENT TOUTES les capitales mais j’ai eu 10/20 au contrôle sur les départements en 5^ème (enfin c’était abusé sur ce coup-là, cf. 42)

37. Ou alors tu connais les départements français et t'es vraiment un malade.

38. Tous les ans tu participes aux jeux olympiques paliens (Critérium) et pour t'inscrire encore plus dans la tradition romaine, tu reconstitues une orgie en taille réelle.

39. Tu penses en 2x2 parties, et tu ne peux pas t'empêcher de classer ta liste de courses en biens inférieurs, biens moyens et biens supérieurs.

40. Tu as un taux d'alcoolémie à peu près constant tout au long de la semaine avec un pic le mercredi et le samedi soir.

…Le taux est nul tout le temps sauf des fois où je bois un verre de vin.

41. Tu as découvert au Crit’, sauf pour les paliens lillois qui s'en injectent directement dans les veines, les joies de la bière lilloise et depuis tu fantasmes sur ses célébrissimes pom-poms (male & female).

42. Plutôt mourir que d'avouer avoir tort.

Ce sont les autres qui ont tort !

43. Quand les profs disent "vous êtes l'élite de la France", l'amphi se divise en deux : ceux qui rigolent... et ceux qui bombent le torse.

Deuxième catégorie.

44. Si tu ne choppes pas au WEI, c'est soit que tu as trop bu... soit que tu n'es pas venu(e).

Si j’avais su j'y serais allé…

45. Tu n'apprends rien tout le temps où tu es à l'IEP et au final, quand t'en sors, t'es complètement out.

46. Tu connais par coeur le rayon alcool de ton supermarché, mais t'es pas foutu de choisir un vin buvable à moins de 3€.

47. Tu lis Les Échos ou Le Monde seulement parce que c'est parfois en libre service dans le hall de l'IEP.

Pas Les Echos, jamais ! Plutôt Direct-Soir tant qu’à faire !

48. Tu te la pètes parce que toi au moins, tu sais utiliser "anticonstitutionnellement" dans une phrase (ce qui te préoccupait depuis le mois d'octobre au CP).

Vive le droit constitutionnel !

49. Tu ne sors plus que dans les soirées Sciences-Po (d'ailleurs tu dis souvent "Non ce soir je peux pas, j'ai une soirée privée") pas parce que c'est plus classe (tu te bourres la gueule et tu vomis dans les toilettes comme ailleurs) mais parce que c'est encore plus trash.

50. Tu fais croire à tout le monde qu'à Sciences-Po, tout le monde est vachement impliqué en politique alors que c'est pas vrai et qu'en fait, de toutes les facs, y a que l'IEP qui est jamais bloqué.

Personne ne connaît le MJS, et j’en connais même une qui ne sait pas qui est Jean-Claude Gaudin…

51. Tu travailles 3 fois moins que quelqu’un en fac de droit et t'as 3 fois plus de chances de réussir un concours de la fonction publique.

cf. 27 (bis)

52. Tu fais tes exposés/fiches de lecture/power points à l'arrache la veille de l'oral et tu t'en sors toujours avec les honneurs.

Pour les honneurs, faut voir…

53. Tu es toujours présent aux forums des anciens élèves de ton ancien bahut et tu fais croire à tout le monde que Sciences-Po, c'est pas de la gnognotte, et qu'il faut bosser et le vouloir à mort.

54. Sur les listes d'émargement, tu t'entraînes à signer en prévision de ton futur job de premier ministre avec ton stylo plume.

Et j'en ai rajouté trois histoire de :

Tu sais reconnaître et t’adapter à l’accent des étrangers, et quand tu les abordes tu leur donnes d’abord leur nationalité pour les impressionner.

Tu te la pètes en disant que le droit constitutionnel, c’est super facile, et ça passe parce que c’est difficile à prononcer.

Et si on te fait chier avec ça, tu récites par cœur la décision 74-54 DC « IVG » et sa portée juridique grâce au bachotage pour les partiels.

Spam

Si vous êtes sur Hotmail, vous devez connaître ces spams africains qui vous proposent de partager des millions de $$$ avec un haut dignitaire africain voulant fuir son pays. Et y a des cons qui y croient vraiment!

Enfin, en voilà un. Mais celui-là est..... différent: jugez-en par vous-mêmes! 

 

A votre Attention,
 
Permettez-moi de vous informer de mon désir d'entrer dans le rapport d'affaires avec vous. Je pense que vous êtes le digne de la recommandation de ma prière donc vous une personne honorable de confiance avec qui je le peux faire des affaires .
 
Ainsi je n'ai aucune pas de la hésitation de me fier a vous pour des affaires simples et sincères.
Je suis être Mlle Marie Seg’ Ol’ la seule fille du défunt de M. et Mme Royal AKA YVES qui Mon père était un militaire et exploitant colonialiste injuste de Djibouti la capital économique de la Cote de d’ Ivoire en Chine, mon père a été empoisonné par ses associés d'affaires dans une de leurs promenades en voyage d'affaires malgrè le procès que je le lui ai fait savoir que son argent était pour moi et que la non – victoire de mes idéaux a profité à l’ignoble mangeur d’enfants Président Nic Sark’ élu dans mon beau pays Melle Deux Sevres.
 
Ma mère est morte de peur quand j'étais bébé que j’étais horrible et adolescente ingrate et depuis lors mon père m'a abandonnée à sa charge. Avant la mort de mon père en novembre 2003 à l'hôpital ( CHR de COCODY ) ci-dessus il m'a secrètement appelé au chevet de son lit en fauteuil roulant émouvant et m'a indiqué qu'il à la somme de cinq cent millions de dollars américains. USD ($ 500.000.000) dans un compte d'ordre juste fixe/ordre dans une banque principale ici Abidjan Paris 8°, qu'il a employé en mon nom en tant que la seule heritière de ce fonds. Il m'a également explique que c'était en raison de cette richesse qu'il a été empoisonné par ses associés d'affaires ( Bess’On & Koushhnair ) aux ordres du nouveau président élu de la dictature injuste de droite et qu’il a dû nous quitter Maman et mes 7 frères et soeurs.
Aussi il souhaite que je cherche un associé étranger plein de bravitude dans un pays de mon choix ou je transférerais cet argent et l'emploierai dans des investissements tel que la gestion de biens immobiliers sur la côte de l’Azur ou la gestion d'hôtel participative juste à Djerba.
 
Monsieur, je cherche honorablement et durablement votre aide de manière suivantes équitables:
(1) me fournir de un compte bancaire sur lequel ce sera transféré cet argent.
(2) me servir en tant que gardien de mon argent puisque j'ai seulement 52 ans.
(3) Pour m'aider à immigrer dans votre pays d’accueil avec une attestation de résidence au sein d’une SCI familiale afin que je puisse poursuivre mes études citoyennes dans un ordre juste et loin de la colère saine du Président élu.
 
Ainsi dit, je dispose d'accord ok à vous offrir 15% de la somme totale en compensation pour votre effort après que le transfert de mon bel argent sera effectué sur votre compte bancaire ou je alors vous ferais un procès juste et equitable.
En outre, vous indiquez vos options pour m'aider sachant que moi, j'ai la foi en la certitude chevillée au corps que cette transaction peut se faire le plus vite possible et confidentiel que parce que j'ai peur de ceux qui ont assassiné mon père pour ne pas qu'ils s'apprennent à moi et à mon compagnon François FALAM’BI’ et aussi compte tenu de la situation que présente mon pays parce qu'il court une rébellion en juin 2007 , nous ne savons surtout pas ce qui se passera, je vous pris de m'aidez.
 
Merci, que Dieu vous bénisse immensément et équitablement et je compte sur votre bonne volonté et j'attends votre réponse.
 
AIMEZ VOUS LES UNS LES AUTRES.
Mlle MARIE SEG’OL’

Petit jeu à la con

Ce petit jeu circule sur la blogosphère, et il consiste à dire 7 choses sur soi, et à demander aux lecteurs de faire la même chose. A vous, maintenent!

1. Entre autres prouesses de mémoire (d'apprentissage par coeur, devrais-je dire), je peux vous citer la capitale de n'importe quel pays dans le monde.

2. J'ai appris à lire vers 3 ans. Alors, qui dit mieux?

3. Découlant du précédent: mon orthographe est irréprochable (fautes de frappe mises à part); en 2003 j'ai fait 1,5 faute à la dictée de Bernard Pivot, soit moins que les championnes.

4. Je suis allergique aux poils de chat. Il suffit que quelqu'un qui a un chat me fréquente pour que j'éternue et aie les yeux qui piquent.

5. J'aime les films américains à gros budget et bourrés de préjugés, avec une préférence pour les films catastrophe: Roland Emmerich est mon prophète.

6. Je hais Claude François, j'ai envie de le claquer à chaque fois que je le vois, et je bénis l'eau pour sa conductivité.

7. De toutes façons, cela ne rime à rien, j'ai très mauvais goût: je préfère les blondes, le chocolat au lait et je n'aime pas l'alcool.