Killcow - des_conneries

c tro b1 lol!!!!!!

noreply@ (Killcow) — Tue, 08 Jul 2008 13:15:00 +0200

Trouvé chez Manue, après l'application qui ch'timisait votre blog (qu'j'o po inchtallé biloute, f'po poucher biloute), l'application qui kikoololise votre blog, c'est-à-dire qui le transforme en blog digne du plus beau skyblog d'ado de 13 ans, écrit en SMS, avec des kikoo, des lol, et autres mdr, ptdr, xD, ^^...

C'est très rigolo !

Pour faire de même avec le votre, c'est par ici.

c tro b1!!!! loooool, jtdr manue t l1 i son troooooo b1!!!!... ms jmégare.

L'Hôtel dans tous ses états

noreply@ (Killcow) — Tue, 13 May 2008 11:34:28 +0200

Les lettres qui suivent émanent d'un incident entre un hôtel de Londres et l'un de ses clients.
La direction de l'hôtel a finit par donner la correspondance au "London Sunday Times" pour qu'elles soient publiées :

Samedi

Chère femme de chambre,

Je vous prie de ne plus déposer les petites savonnettes de l'hôtel dans ma salle de bains, car j'ai apporté mon propre Palmolive familial.
Pourriez-vous enlever les six savonnettes qui sont sur l'étagère et les trois qui sont dans le porte-savon? Elles m'encombrent.
Merci.

S. Berman

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Chère chambre 635,

Je ne suis pas votre femme de chambre habituelle. Elle sera de retour demain, jeudi, après son jour de conge.
J'ai enlevé les trois savonnettes du porte-savon, comme vous l'avez demandé.
J'ai enlevé les six savonnettes de l'étagère pour qu'elles ne vous gènent plus, et je les ai mises sur le distributeur de Kleenex, au cas ou vous changeriez d'avis.
Il ne reste que les trois savonnettes que j'ai deposées aujourd'hui, qui sont mes instructions de déposer trois savonnettes par jour. J'espère que cela vous conviendra.
Kathy, femme de chambre de relève

Dimanche

Chère femme de chambre - j'espère que vous êtes ma femme de chambre habituelle.
Apparemment Kathy ne vous a rien dit au sujet de mon message concernant les savonnettes.
En rentrant hier soir j'ai vu que vous aviez déposé trois petits Camay sur mon étagère.
Je vais séjourner a l'hôtel pendant deux semaines et j'ai apporte mon
Palmolive familial, je n'aurai donc pas besoin des six petits Camay qui sont sur l'étagère.
Ces savonnettes m'encombrent quand je me rase ou me brosse les dents.
Pourriez-vous les enlever?

S. Berman

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Cher Monsieur Berman,

Mon jour de congé était mercredi, donc la femme de chambre de relève a deposé les trois savonnettes que la direction nous ordonne.
J'ai mis les six savonnettes qui vous encombraient dans le porte-savon ou votre Palmolive était.
J'ai mis votre Palmolive dans l'armoire a pharmacie.
Je n'ai pas enlevé les trois savonnettes que l'on met dans l'armoire a pharmacie a chaque nouvelle arrivée, et pour lesquelles vous n'avez rien dit quand vous êtes arrivé lundi dernier.
Je reste a votre disposition.

Votre femme de chambre habituelle, Dotty

Lundi

Cher Monsieur Berman,

Le directeur adjoint, Monsieur Kensedder, m'a dit ce matin que vous l'aviez appelé hier soir pour vous plaindre du service de votre femme de chambre.
Je vous présente mes excuses, et vous annonce que j'ai placé une nouvelle femme de chambre a votre service. Si vous avez d'autres plaintes a l'avenir, veuillez me contacter pour que j'y apporte mon attention personnelle.
Appelez le poste 1108 entre 8h00 et 17h00.
Merci.

Elaine Carmen, gouvernante

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Chère Madame Carmen,

Il m'est impossible de vous téléphoner, car je quitte l'hotel a 7h45 pour me rendre au travail et ne rentre pas avant 17h30 ou 18h00.
C'est pour cette raison que j'ai appelé M. Kensedder hier soir.
Tout ce que je lui ai demandé, c'est s'il pouvait faire quelque chose a propos de ces savonnettes.
La nouvelle femme de chambre a du penser que je venais juste d'arriver, car elle a deposé trois nouvelles savonnettes dans mon armoire a pharmacie, en plus de sa livraison habituelle de trois sur l'étagère.
En cinq jours, j'ai accumulé 24 savonnettes. Pourquoi me faites-vous subir cela ?

S. Berman

Mardi

Cher Monsieur Berman,

Votre femme de chambre, Kathy, a recu l'ordre de ne plus déposer de savonnettes dans votre chambre et d'enlever celles qui sont de trop. Je reste a votre diposition (poste 1108 entre 8h00 et 17h00).
Merci.

Elaine Carmen, gouvernante

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Cher Monsieur Kensedder,

Mon Palmolive familial a disparu. Toutes les savonnettes ont ete enlevées, y compris mon propre savon.
Je suis rentré tard hier soir et ai du appeler le groom pour qu'il m'apporte quatre petits Dove.

S. Berman

Mercredi

Cher Monsieur Berman,

J'ai informé la gouvernante, Elaine Carmen, de votre problème de savon. Je ne comprends pas pourquoi il n'y avait pas de savon dans votre chambre alors que nos femmes de chambre ont l'ordre de déposer trois savonnettes a chaque fois qu'elles font une chambre.
Votre problème devrait être immediatemment résolu.
Veuillez accepter mes excuses.

Martin L Kensedder, directeur adjoint

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Chère Madame Carmen,

Qui a dépose 54 putains de savonnettes dans ma chambre ? J'ai trouvé 54 savonnettes en rentrant hier soir.
Je ne veux pas de 54 Camay,je veux mon putain de Palmolive. Est-ce-que vous réalisez que j'ai 54 savonnettes ici ?
Tout ce que je veux c'est mon propre savon. Rendez-moi mon savon.

S. Berman

Jeudi

Cher Monsieur Berman,

Vous vous êtes plaint de trop de savon alors je les ai fait enlever. Ensuite vous vous êtes plaint a M. Kensedder parce que tout votre savon avait disparu, alors j'ai moi-même tout remis dans votre chambre. Les 24 Camay qui avaient été pris et les trois que vous êtes censé recevoir quotidiennement.
Votre femme de chambre, Kathy, ne savait pas que j'avais tout remis a sa place et a elle-même rapporte 24 Camay plus les trois quotidiens. Je ne sais pas d'où vous sortez que l'hôtel fournit des Palmolive familiaux. J'ai réussi a trouver un Monsavon familial que j'ai laissé dans votre chambre.

Elaine Carmen, gouvernante

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Chère Madame Carmen,

Juste un petit message pour vous fournir un inventaire recent de mon stock de savon.
Au jour d'aujourd'hui, je possède :
- Sur l'étagère de l'armoire a pharmacie, 18 Camay en quatre piles de 4 et une pile de 2.
- Sur le distributeur de mouchoirs, 11 Camay en deux piles de 4 et une pile de 3.
- Sur la commode de la chambre, une pile de 3 Dove, une pile de 4 Monsavon, et 8 Camay en deux piles de 4.
- Dans l'armoire a pharmacie : 14 Camay en trois piles de 4 et une pile de 2.
- Dans le porte-savon : 6 Camay, très mous.
- Au coin nord-est du lavabo : 1 Dove, a moitié utilisé.
- Au coin nord-ouest du lavabo: 6 Camay en deux piles de 3.

Pouvez-vous demander a Kathy de s'assurer que les piles soient nettement formées et bien époussetées? Faites-lui également savoir que les piles de plus de 4 ont tendance a s'écrouler. Puis-je suggérer que le rebord de ma fenêtre n'est toujours pas utilisé et formerait un excellent entrepot pour les livraisons a venir. Une chose encore : j'ai acheté un autre Palmolive familial, que je garde dans le coffre fort de l'hôtel afin d'éviter tout malentendu.

S. Berman

J'ai kidnappé un bouchon de champagne et j'ai eu un orgasme.

noreply@ (Killcow) — Sat, 03 May 2008 21:19:36 +0200

Une connerie pour détendre l'atmosphère... il s'agit de créer sa phrase. La mienne est dans le titre.

Vous êtes du mois de... ?

Janvier: j'ai couché avec
Fevrier: j'ai lavé
Mars: j'ai fusillé
Avril: j'ai embrassé
Mai: J'ai leché
Juin: J'ai mis le feu à
Juillet: J'ai épousé
Août: J'ai découpé
Septembre: J'ai mis mon doigt dans
Octobre: J'ai fabriqué
Novembre: J'ai kidnappé
Décembre: j'ai promené

Votre jour de naissance ?

1 un babouin
2 une petite fleur des champs
3 un cul de jatte
4 Dorothée
5 un poisson rouge
6 un morceau d'emmental
7 un bisounours
8 Hamtaro
9 Paris Hilton
10 une crotte de chien
11 une foufoune
12 les nibards de Loana
13 un testicule du yéti
14 Le vibromasseur de Ségolène Royal
15 un anus artificiel
16 Bree Van De Kamp
17 Bob l'éponge
18 Philippe Bouvard
19 George W. Bush
20 un playmobil
21 une huître d'Arcachon
22 mon coiffeur
23 Lorie
24 un ravioli au fromage
25 un castor obèse
26 Nicolas Sarkozy
27 un frisbee rose fluo
28 un bouchon de champagne
29 un cochon d'inde
30 un toaster
31 un poil pubien

La première lettre de votre prénom:

A Et j'ai eu un orgasme.
B Et je t'emmerde!
C Pour le bien de l'humanité
D Dans l'unique but de sauver le monde
E Car on me l'avait gentiment demandé
F En chantant Titou le Lapinou
G Car il (elle) avait insulté ma soeur
H Et ça pue
I avant d'être enlevé par un extraterrestre
J Dans un but purement lucratif
K car j'aime la vie
L et je me suis bien marré
M pour me faire des amis
N car c'était la dernière volonté de mon grand-père
O Et je me suis fait gronder par maman
P pour financer mes implants mammaires
Q car il faisait beau
R car je suis quelqu'un de gentil
S Et on peut dire que je suis doué pour ça
T pour un biscuit à la fraise
U car je suis un sacré coquinou
V et c'était pas mal du tout
W car je n'ai pas d'ami
X pour la gloire
Y et ça m'a un peu saoulé
Z Pour passer le temps

XD

noreply@ (Killcow) — Sun, 24 Feb 2008 21:29:19 +0100

J'ai trouvé une application à la con et je n'ai pas envie de parler d'un sujet sérieux, alors j'ai essayé... les résultats sont étonnants !

C'est à chier ce test !

En plus j'ai 97% avec Carla ! Je dis pas non si elle veut bien ! ^^

Génération 90

noreply@ (Killcow) — Wed, 12 Dec 2007 15:00:00 +0100

Cette chaîne de mails traîne depuis quelques jours sur le Net, entre les personnes nées entre 1988 et 1990. Si vous n'en faites pas partie, vous risquez de ne pas comprendre, ou alors de loin. Si vous en faites partie comme moi, vous devriez comprendre et vous identifier au moins aux trois quarts de la liste, vous rappeler de bons souvenirs et tout à coup prendre un bon coup de vieux. Allez les VIEUX, il va sérieusement falloir arrêter de compter les centimètres en plus et se préparer aux cheveux blancs ! ^^

Comme pour la liste de l'IEP, en gras sont ceux auxquels je me suis identifié et mes commentaires sont en rouge et mes ajouts en bleu.

Tu connais tous les personnages des Minikeums, ainsi que la musique du générique,

"On est la Minikeums génération....."

Tu as collectionné les Pogs,

Tu as été voir Dorothée en concert à l'Olympia,

.....et Henri Dès, mais il avait encore de la moustache,

Deux fois au Zénith de Montpellier, Henri Dès !

Tu lisais les livres de la collection 'Chair de poule',

Ca me foutait même la frousse !

Ton grand frère/ta grande soeur écoutait Kurt Cobain, mais il était encore vivant,

Tu as dansé sur 'Wannabe' des Spice Girls,

Tu as pleuré au cinéma quand Mufasa est mort dans Le Roi Lion,

C'est une honte, je sais, mais je n'ai pas vu Le Roi Lion.

Les filles faisaient des chorés sur S Club 7,

Friends passait encore à la télé,

J'aimais pas encore, jusqu'au jour où j'ai regardé.

Tu regardais Docteur Quinn et Une nounou d'Enfer,

Pour toi Teri Hatcher c'est d'abord Loïs dans 'Loïs et Clark' et Will Smith c'est 'Le Prince de Bel-Air',

Tu as tous les Disney en cassette vidéo,

Non, j'étais déjà pas comme les autres étant gamin : j'étais fan de Tex Avery (et des Looney Tunes quand même)

Tu as appris à lire avec Ratus,

Tu es allé à l'école avec 318 filles nommées Elodie, Sarah, Mélanie et Julie et 245 garçons nommés Hugo, Adrien, Romain et Jérémy

Mieux que ça : je M'APPELLE Adrien.

Tu as plus d'une fois placé ton pouce sous ton menton avant de violemment le retirer en disant 'Ché !',

Tu ne lisais que les Tom-Tom et Nana dans 'J'aime lire'

Mille fois oui !

Pour toi Anastasia c'est un Disney,

Tu n'as PAS écouté Lorie à l'école primaire,

Ca c'est vrai.

Tu allais à la boulangerie pour acheter des 'Couilles de Mammouth'...

Ouais.

.....que tu payais en Francs,

Tu étais au collège en cours de Maths quand les avions ont frappé les tours du World Trade Center,

C'est vrai en plus, j'étais vraiment en maths en cinquième !

Tu as déjà dit 'Wazzaaaaaaaa' en tirant la langue et en mimant un téléphone avec tes mains,

.....J'ai honte.

Tu as passé des soirées entières à chercher où est Charlie,

'Et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu' 'MAIS BIEN SÛR !'

Tu as commandé Spirograph pour Noël,

Pour toi le yaourt vert, il s'appelle BIO pas Activia,

.....mais il n'en est pas moins dégueulasse

Tu as l'intégrale des Inconnus à la maison,

Non mais je me le suis fait prêter.

'Tout le monde se lève pour Danette'...

Tu allais dans des boums où la musique c'était Lou Bega, Daddy DJ et les Venga Boys,

Tu t'es déjà dit 'Putain, je suis né quand l'URSS existait encore !'

Pour toi Jacques Chirac a toujours été Président de la République,

Reviens Jacquot, tu nous manques !

Sur les photos de ton premier Noël, ton père porte un pull avec des motifs de rennes en mode 'Mark-Darcy-dans-Briget-Jones' et ta mère a une veste fluo avec des épaulettes incroyablement énormes,

Malheureusement tu sais qui est Larusso,

Tu ne pouvais pas te passer de la Game Boy (tu sais la toute première :le truc énorme en Noir et Blanc qui nécessite quatre piles),

Le premier film d'amour que tu as vu au cinéma s'appelait Titanic,

Tu as vu Quatre Mariages Et Un Enterrement et Jumanji plus de fois que tu ne peux t'en rappeler,

Jumanji est mon record toutes catégories confondues : sept fois.

Tu dis 'genre' 'trop' et 'c'est clair' quinze fois dans la même phrase,

C'est clair.

Tu regardais Albert le Cinquième Mousquetaire, et son tromblon rempli de spaghettis,

Tu as chanté "Pokémon, attrapez-les tous",

J'ai même poussé le vice jusqu'à connaître par coeur la chanson du générique..... y compris en anglais.

.....et tu les avais d'ailleurs tous attrapés sur ta Game Boy,

J'avais même Mew l'introuvable, et sans tricher !

Tu as regardé tous les épisodes d'Inspecteur Gadget,

(et même deux fois)

Tu mangeais des Choco Pops au petit dèj,

Et pas des Coco Pops, comme maintenant.

Tu as chanté "dans la vallééééee, hoooohoooo" dans la cour de récré,

Je me le suis même tapé à la chorale de l'école.

À un moment ou à un autre, tu as eu le même âge qu'Harry Potter.

Vive Staline !

noreply@ (Killcow) — Wed, 21 Nov 2007 18:27:36 +0100

Alors que Vladimir Poutine est officiellement entré en campagne et a traité les membres de l'opposition de "chacals", a promis un renouvellement total du régime ~~s'il gagnait~~ quand il gagnera les élections, et a joué sur la corde de la xénophobie pour s'attirer le soutien des masses, j'en profite pour détendre un peu l'atmosphère en vous proposant un nouveau lien vers le site du Parti Populaire Popov, site de soutien au Grand Général Popov de Popovgrad. Si ça vous rappelle un certain moustachu qui est en photo sur la site, contactez-moi, parce que moi aussi ça me l'a fait. Ca m'a quand même fait bien marrer !

http://partipopulairepopov.blogspot.com

Quelle mouche l'a piqué ?

noreply@ (Killcow) — Sat, 17 Nov 2007 15:45:00 +0100

Ces derniers temps, c'est vrai que je ne blogue pas beaucoup ; il faut dire que je ne suis pas très inspiré. Alors je diffuse des conneries trouvées sur des sites belges.

HB_killer

noreply@ (Killcow) — Mon, 29 Oct 2007 22:19:07 +0100

Vous le savez sans doute, Nicolas et Cécilia se sont séparés il y a un petit moment. Pile un jour de grève, tiens, je trouve que ça tombe un peu à pic, mais bon..... J'avais préparé un article, que j'ai finalement oublié dans les Brouillons, où pourrissent des articles plus d'actualité, mais bon ! Tenir un blog sur l'actualité, c'est aussi accepter que dans quelques mois, les articles parus aujourd'hui ne veuillent plus rien dire, voire accepter de dire quelque chose, puis son contraire quelques mois après. C'est aussi ça, se remettre en question ! Quand je relis mes premiers articles, je me dis que franchement, qu'est-ce que j'écrivais mal, et comme j'étais jeune et naïf ! Pensez-vous, j'avais 15 ans et je m'apprête dans moins d'un mois à passer le dix-septième cap !

Mais je m'égare dans des considérations nostalgiques dont vous n'avez que faire, on est là pour parler de POLITIQUE ! ^^ (je plaisante bien sûr, je ne suis pas japoniais moi)

Je vous parlais donc du divorce de Nicolas et Cécilia..... est-il besoin de préciser le nom de famille ? Maintenant célibataires, (plus pour longtemps mais bon.....) nos choupinets recherchent à nouveau activement une nouvelle moitié. Pour Nicolas, je ne me fais pas de soucis : avec ses deux minorités visibles du gouvernement, Rachida et Rama, qui étaient de parfaites inconnues il y a encore un an et qu'on se demande comment elles ont réussi à arriver là où elles sont arrivées en si peu de temps..... hein ? Qui a dit "coucher" ? Mais vous êtes fous ou quoi ? Nicolas est parfait, il ne s'abaisserait pas à ça..... si ?

Et pourtant..... Nicolas ET Cécilia se sont tous les deux inscrits sur ~~Mastic~~ Meetic ! Vous savez, le site où on peut ~~dégoter des plans cul~~ recontrer l'âme soeur facilement, et sur lequel je me fais un plaisir de ch*** au passage, parce que je regrette, mais si vous en avez marre de la br**lette, messieurs, vous avez qu'à ouvrir les yeux et la chercher IRL, l'âme soeur! Sales g33ks ! Voici quand même, pour les intéressés, les profils de ces deux quinquagénaires en bonne situation !

Plus sérieusement, j'ai appris aux Guignols que Sarkozy (Nicolas) avait pété les plombs dans une interview donnée à la chaîne américaine CBS ; alors que la journaliste lui demandait où était Cécilia, celui-ci a violemment réagi et l'a carrément plantée là. Rappelons qu'avant, il avait traité son porte-parole, David Martinon-non-non, d'imbécile, pour avoir programmé cette interwiou ! Et ce devant la journaliste ! Chapeau l'artiste ! Non mais quand même, il a divorcé, on peut bien lui poser des questions là-dessus, quand même ! Je ne veux pas que ça devienne une affaire people, mais quand même, on a le droit de poser une question sur son ex-femme au Président de la République sans être poursuivi pour offense au Président, quand même ! Nan ?

La vidéo (en anglais) :

Ah, la fac !

noreply@ (Killcow) — Sat, 20 Oct 2007 21:50:00 +0200

Une idée de lettre à souffler à tous les étudiants que vous connaissez..... lisez jusqu'au bout quand même !

Chère Maman, cher Papa,

Ça fait maintenant trois mois que je suis partie pour la fac.

J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire, et je suis désolée de vous avoir négligés.

Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous.

Vous ne continuez pas tant que vous n'êtes pas assis, hein ?

Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien que j'ai eus en sautant par la fenêtre du dortoir en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris.

Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital, et ma vue est redevenue presque normale.

En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum.

Heureusement, le pompiste de la station service du coin avait tout vu. C'est lui qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance.

Il est aussi venu me voir à l'hôpital, et comme je ne savais pas où aller avec le dortoir réduit en cendres, il a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez lui.

En fait, c'est juste une chambre en sous-sol, mais c'est plutôt mignon.

C'est un garçon adorable, et nous sommes tombés follement amoureux.

On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que ma grossesse ne commence à se voir.

Eh oui, chers parents, je suis enceinte. Je sais à quel point vous avez hâte de devenir grands-parents, et je suis certaine que vous accueillerez le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoignés quand j'étais petite.

La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a mon fiancé, et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales.

Moi aussi, bêtement, je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.

Je sais que vous l'accueillerez à bras ouverts dans notre famille. Il est très gentil, et même s'il n'a pas fait beaucoup d'études, il a beaucoup d'ambition.

Bien qu'il ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée, et je suis certaine que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre.

Je suis sûre que vous l'aimerez autant que moi. Ses parents sont eux aussi des gens très bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village rwandais d'où il est originaire.

Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a pas eu d'incendie du dortoir.

Je n'ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas enceinte, ni même fiancée, je n'ai pas la syphilis et il n'y a pas d'homme bronzé dans ma vie.

C'est juste que j'ai eu un 3/20 en histoire et un 1/20 en Droit, et j'ai voulu vous aider à relativiser les choses.

Je vous embrasse bien fort.

Toutouyoutou

noreply@ (Killcow) — Wed, 26 Sep 2007 21:47:08 +0200

En plus de polluer nos écrans un peu plus que les autres, de nous prendre le chou toute la journée, d'avoir envahi jusqu'aux cours de récré, de nous pomper notre fric et de faire tourner l'économie, les renseignements privatisés agacent même au-delà de nos frontières !

Vous voyez très certainement de quoi je parle, sachant que je n'en citerai pas le nom. Il est même fort possible que la mélodie et la tronche des deux moustachus soient en train de germer dans votre tête. Toutes mes excuses pour cette torture, vous n'allez pas dormir cette nuit !

Personnellement, c'est arrivé jusqu'à moi bien que je coupe le son pendant la pub, c'est dire ! Et tous les gamins connaissent par coeur le numéro..... ça, c'est du lavage de cerveau ! Merci la droite !

Et bien les renseignements privatisés, les 118, ne font pas chier qu'en France et dans toute l'Union Européenne (la privatisation vient d'une recommandation de la Commission Européenne ; merci l'Europe), mais aussi dans un pays qui n'a rien à voir avec l'UE, les renseignements privatisés font chier et tuent des gens. Indirectement, bien sûr. C'est même à la limite du syllogisme douteux digne de l'effet papillon.

Toujours est-il que nos amis suisses, qui sont connus pour faire de belles montres, du bon chocolat, dans la neutralité, ~~chier les immigrés~~, de grandes montagnes et rire avec leur accent, se plaignent du 118. Et oui, car beaucoup de Français (ou d'Allemands, ou d'Anglais.....) qui passent la frontière appellent naturellement le 118 pour avoir un numéro. Et oui, sauf qu'en Suisse, le 118, ça n'est pas ce que vous pensez ! Et à force de téléphoner au 118 en Suisse pour avoir le numéro de Mme Durand, vous faites chier les pompiers genevois, et vous prenez de la place pour un autre appel qui aurait certainement besoin d'aide ! Il va mourir à cause de vous parce que ça sonnait occupé quand y avait le feu chez lui ! Vous n'avez pas de coeur !

Pour lutter contre ça, les pompiers genevois ont eu une excellente idée : voyez plutôt !